Радует - немножко отлегло. Вроде уже ничо не болит, температура спала тьфу тьфу тьфу.

---

о том, как Нае плохо

Эх не ожидала конечно, но всё-таки мне хана. Вчера ночью раз пять бегала к белому другу и нещадно меня там выворачивало наизнанку. Проснувшись с утра поняла, что мне хочется сдохнуть, заползши в уголок. Опять голова раскалывается опять температура. Очень надеюсь, что в больницу не попаду, ибо в прошлом году этому событию предшествовали именно такие симптомы.

@темы: сопленытье, здоровье?а оно слышало что оно существует..., трагедь же

---

Ооо похоже таблэтка подействовал. По крайней мере пока что. Ощущаю как спала температура, как уменьшилась боль в голове и везде.
Ну...может у меня всё таки получится очухаться до субботы?.. Очень бы хотелось.
Да и...я ощущаю исходящие от сочувствующих лучи любви и те придают сил.

@темы: ...тепленькое...

---

Трагедь местного масштаба.

печалька печаль

Ну вооот - вечер, а я овощ, как и предсказывала.
Кашель пока ещё не катастрофичный, всё болит и ломит, температуру ощущаю, но не мерила. Полюбому 38, а может и выше. Глаза горят, морозит, пальцы ледяные. На ручки хочу, блеать.
Жру колеса, эффекта не вижу.
И лелею почти неосуществимую надежду за сегодняшнюю ночь стать огурцом. И похоже, стану но только маринованным и перележавшим

@темы: здоровье?а оно слышало что оно существует..., трагедь же

---

Ненавижу осень за это!..

Ну первая проблема к осени никаким боком. Просто когда мы поставили новую материнскую плату - нашу операционку перестали считать подлинной. Сначала она нам предлагала активировать, что конечно не удалось, теперь кажет черный экран с сообщением атата какие мы нехорошие. Устала я от этих бесконечных переустановок, потом опять ищи по углам все пароли Т_Т
Но вторая проблема куда хуже - вчера ночью Ная проснулась и обнаружила, что ей плохо, от слова хреново. Всё ломит, кашель начинается, температура, мышцы болят. Да, за это я терпеть не могу осень. Почему мой гребаный организм не может спокойно жить не переболев в сентябре-октябре?. Недели две назад я его оттаскала, не заболел. Сейчас попробую, но не уверена. В прошлом году уже один ДР пропустила и в этом мне грозит то же самое
Просто если я не вылезу из этого состояния, то я уже сегодня вечером превращусь в овощеобразный полутруп, который ясное дело не сможет ничо праздновать.
А никто ведь не хочет чтобы я загремела опять в больничку на недельку?

@темы: Моя тишина, ...ворчливенькое...., хреново мне, товарищ

---

Упоротые сны - моё всё.

На этот раз во сне сегодня единственное что помню отлично, это как я шарилась по какому-то странному инету и внимательно читала различные многоообразные статьи о "Гарри Поттере", периодически негодующе восклицая:
"Дэвид! Там был Дэвид, я же знаю, куда они дели Дэвида?!"
Правда за весь сон я так и не поняла в самом деле что за Дэвид и кто зачем и куда его дел

@темы: ...тепленькое..., идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает. (с)

@темы: Моя тишина

---

Сегодня мне снилось, как мы с Мухой шли из Сузуна. Ну то есть он был совсем не сузунский, но я точно знала что это Сузун, как часто бывает в снах.
Шли значит вдоль какой то проселочной дороги, по одну сторону лесок такой. И тут летит самолет вроде кукурузника. Низко так и я вижу что он как-то накренился, понимаю что - падает.
Мы срочно бежим в лес, падаем там на траву, всё вокруг эпично трясется. Я вскакиваю кричу что лес горит, хотя самолет по другую сторону дороги упал так-то.
Мы с Мухой бежим почему-то именно в сторону самолета, то есть идем. И тут - вокруг куча танков и военных. Я подхожу к одному по изрытой гусеницами колее и говорю:
- А можно мы тут пройдем нам вообще-то на остановку надо.
- Идите, но у нас тут учебная эвакуация.
Тут я вспоминаю, что забыла в Сузуне сумку и мы возвращаемся обратно.

У этого сна ещё была первая часть но увы не помню.

А в третьей мне опять снилось как у меня были две кошки. Да что ж такое-то.

@темы: ...тепленькое...

---

Только дай мне знать, когда захочешь проснуться. (с)

@темы: Моя тишина

---

Один из любимых наутиловских текстов, да.

Ты не умеешь ходить по воде,
Ты не умеешь творить чудеса,
Когда тебе больно - ты плачешь,
Когда тебе стыдно - опускаешь глаза.
Но в твоих пальцах мое одиночество,
Сгорая обращается в дым.
И все что ты можешь и все что ты знаешь,
Это делать мое сердце большим.

Делать это сердце большим.
Делать это сердце большим.

Ты ничего не просишь взамен,
Да и что я могу тебе дать.
Ты утверждаешь что вещи нужны лишь тому,
Кто не умеет терять.
Когда я считал себя здоровым и сильным,
Ты знала что я был больным.
Ты вошла в мою грудь и сломала все ребра,
Чтобы сделать это сердце большим.

Сделать это сердце большим.
Сделать это сердце большим. (с)

@темы: ...тепленькое..., ...в раздумьях...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот сейчас у меня глобальное ощущение, что я, наверное, всё же делаю всё не так и всех опечаливаю
Вечно Ная не так, Ная не эдак. Ная то, Ная сё и вроде бы хочешь как лучше, а получается какой то всездешний микроапокалипсис.
Ну или хотя бы чей-то отдельно взятый.
Да пиздец я короче, пиздец. Сама знаю.

@темы: Моя тишина, идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Кратко о том, как Ная провела выходные.

В пятницу после рабочего дня я поперлась в свои дальние дали, то бишь на ОбьГэсище.
Мы смотрели Секретные, разговаривали там о разном, потом на второй день упоролись СПН(я начала наконец и 7 сезон), слушали разные песни, в частности Сплин, мой любимый Наутилус.
Внезапно усыновила Моргана. И теперь я то ли ВалироЛита, то ли ВалироСкалли, то ли ВалироЛитоСкалли. Но боюсь всё куда хуже и Наище многообразнее и многогранней. Мы так упоролись что в воскресенье нашли силы встать около трех-четырех.
Поняла в который раз, что наивысшее проявление моей любви к кому-то, вовсе не слова и нежности. Слов и нежностей у меня всегда завались, а когда я готовлю.
То есть не если меня просят(ибо с такой просьбой я способна послать далеко и надолго) а когда я сама. Просто Ная сама что-то берет, начинает что-то резать, шинковать, парить, жарить.
А всё потому что мы с сынулей сожрали всё, что оставалось со вчерашнего дня, а я подумала как же - уеба проснется и ему даже покушать будет нечего

А ещё Морган меня пофотографировал и нарисовал.

@темы: ...тепленькое..., Мы можем выпить чего угодно, мы можем сделать чего попало., Моя любовь, ты моя любовь., идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Внезапно тут нашла казалось бы простой текст, даже кусочек текста, но мне сейчас очень в настроение подходит.


Поднимай!
Руки в небо!
Улыбайся чаще!
Знай!
Так тебя найти
Всё же проще!
И пускай!
Слепят фонари!
Ну а кто-то против...
Для тебя!
Я способна быть
Даже больше, чем! (с)

@темы: ...тепленькое..., - ЙЕААААЗЬ! Ма-мааааа! Здаравенный язь! Вот она рыба моей мечты, оооот она!, идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Прихожу домой, иду жрать(ой то есть кушать конечно) со словами:
- Я пока компьютер включу, пусть грузится.
- А чё так рано? Или ты так... в топку покидаешь и всё?
- Ну, пап, это у нас Диус специалист по тому как в топку кидать.

...
Едим. Я заканчиваю есть, аккуратно прислоняю ложку к краю чашки и встаю, указывая на неё пальцем:
- Так. Ты, не вздумай скатиться в тарелку.
И иду в комнату. Через миг молчания, ошарашенный голос брата:
- Она...это ложке сказала?.

О ну как вы не можете привыкнуть что с вами живет неадекватная на всю голову женщина

@темы: диалоговое, ...тепленькое..., идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Иногда мне ещё думается, что я постоянно должна объяснять, утверждать, доказывать, что это правда, что я на самом деле так чувствую, что я ничего себе не надумала, к примеру на волне фандома или ещё какой-то общей почвы и только.
Тут мухи отдельно, котлеты отдельно, а потом всё вместе. Вернее сначала одно, потом другое. А то скажут добрые люди... могут сказать что Нае всего-то снова под хвост вожжа СМ попала. Не-е-е-еет. Это уже наложилось. Приложилось, нет ну а что.
Я вижу его и без ореола фанатства правда. И я вижу его без того налета дикого восхищения какой у меня бывал раньше. Я просто - вижу его. И понимаю, что даже не будь всех общих точек, или большинства общих точек - это ничего бы не изменило.
И мне теперь не нужно, чтобы мне верили все вокруг. Не нужно чтоб все вокруг сказали что это моё.
Мне верит тот, кто я больше всего хотела бы чтобы верил.

@темы: ...тепленькое..., Моя любовь, ты моя любовь., ...в раздумьях...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И я не открою тайны - океан лишь кажется синим,
И в несовершенство линий впишу наш маленький дом.
И будет тебе пространство с окнами вместо тени,
И пара живых растений...

В нем
Места не будет истерике. (с)

@темы: Моя тишина, ...тепленькое...

---

Тем временем жизнь подбрасываает новые штукенции.

ЗДЕСЬ очень спецефические размышления, тем кому не по душе направление в котором я сейчас иду - можно даже не читать

1) Вчера я получила самое странное пожелание удачи в жизни.
2) Осознала в какой тугой и замысловатый клубок порой сплетаются наши судьбы.
Просто ко мне вчера пришел один человек из чужого, а для меня родного прошлого с пожеланиями всего так сказать наилучшего.
Мой честный внутренний голос в ночной дискуссии сказал: "Отлично! Это всё равно что Курильщик притопал бы желать удачи Скалли! В самом деле, а что пускай теперь вот все они - выстроятся в очередь".
Я не могу полностью согласится с ним, но опровергнуть его слова было бы неверно.
Мне этот человек ничего не сделал. Но вся то соль и в том, что всё камни упреки и пули летели не в меня. А что мне действительно сложно - это прощать не за себя. Не презирать, не проклинать и не ненавидеть, Вален упаси. Но. Не простить. Просто как факт, человек, вот за то, я тебя не прощу. Просто не прощу. Никогда.
Потому что часть меня прекрасно знает, что я стою посреди руин чего-то, разрушенного не одним человеком. Я на пустыре, около сожженных остовов.
И мне нужно будет построить всё это снова. Одной. Практически с нуля. Понимание сиё не может не вызвать хоть мимолетной злобинки в сторону тех, кто всё это волей неволей сжег. Люди не рождаются сгоревшими.
Кто загнал это в непроглядную тьму и холод.
Кто не стеснялся лишний раз ударить то, что итак едва держится.
Как я могу простить?
И я бы может, даже злилась. Если бы не чувство, заполняющее собой клеть ребер и шепчущее мне на ухо: "Это не важно. Мы с тобой возвратим всё как было. Безнадежных не бывает. Бывают те, кто опускают руки. На свете нет неизлечимых болезней, пока есть врачи, которые не сдаются."

У меня есть тепло для твоего холода.
У меня есть свет для твоей тьмы.
У меня есть вера для твоего неверия.
У меня есть полнота для твоей пустоты.

@темы: Моя любовь, ты моя любовь., ...в раздумьях..., Пока жива, с тобой я буду.

---

Честно говоря, несмотря на то, что физически все последние дни я еле ползаю, как-то быстрее обычного устаю, головой еле думаю и немного подтормаживаю, но в целом ощущение во мне такое, что выразить одной гифкой.





Я вижу свет, я несу свет, я излучаю свет.

@темы: ...тепленькое..., идиотичность моя-я-я-яяяяяя...