Завтра День Рождения типа. Честно, не ощущаю вообще. Просто завтра будет очередной день, когда я буду бегать по работе с высунутым языком.
А может вот оно и настает то время когда однофигственно, что день рождения, что не день рождения - всё равно.
Но зато я знаю, что все мои няши - меня любят. Это многого стоит.

@темы: идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Сижу за столом. Нечаянно пнула его ногой. Тут слышу стук такой. Огляделась вроде, ничего не поняла.
Далее диалог моих внутренних голосов.
(На столе фигурки из Вавилона-5 и ГП. Одна из них лежит.)
- Ленньер грохнулся!
- Чёрт, кажется его Беллатрикс убила.

@темы: диалоговое, сериал, Вавилон-5, идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Через десять дней у меня День Рождения. Так вот его не будет, в первый раз в жизни. Не хочу подарков и даже поздравлений. Не хочу. Ничего не хочу. Да, случилось.
Не надо спрашивать что, не надо меня трогать.

@темы: Моя тишина

---

В целом дела пошли лучше. Отца выписали на дневной стационар, правда меня всё так же долбит мой весенний гастрит.


И моя любимая весенняя депрессия кажется тоже на подходе. А впереди ещё ушатайка конца года, которая как по расписанию, чем ближе отпуск тем я не адекватнее. "Снежный ком" и без того хронической усталости накапливается и не находит разрядки.
На работе ли всё достало, или в жизни какие-то проблемы. Всё наматывается, как будто я катушка. И самое странное, оказывается - я не могу психануть. Ну там... взбрыкнуть, наорать на кого-нибудь. Скинуть. Да просто поныть в конце концов(хотя именно этим по сути я сейчас занимаюсь). Попытки меня приободрить в таком настроении чаще раздражают. Я превращаюсь в наеовощ с тотальным пофигизмом во взгляде. В этом плане я тяжелый человек. Моё настроение бывает неподъемным. Мне трудно бывает объяснить свою апатию и нервозность.

Есть одна константа. Есть одна радость. Она. Как и вся моя упоротая семейка. Подумаешь о них и сразу легче.

@темы: ...ворчливенькое...., идиотичность моя-я-я-яяяяяя..., --Будничное--, сопленытье

---

Всегда думала, что жаворонок. Ни хрена. Вынужденный я жаворонок. Никто нас с братом не будит, вот еле как в полдесятого глазенки-то продрали.
Завтра надо будильник ставить, а точно к хренам работу просплю.

@темы: домашнее, ...ворчливенькое...., идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Ну что, этого и следовало ждать. Конечно увезли. Конечно в инфекцию.
И теперь меня мучает тот факт, да что ж я за дерьмовый медик, не сумела настоять на вызове врача раньше. Гребаное дерьмо.
Сижу, нажралась валерьянки, не помогает ни хрена, чувствую не спать мне всю ночь и зомбячить весь день. И не позовешь никого ибо мало ли, через дней семь инкубационного периода накроет нас такая же хрень.
Да и злая я. Сама на себя конечно в большей степени.

@темы: Моя тишина, семья, раздражение, здоровье?а оно слышало что оно существует...

---

Семейное, проблемы, не грузитесь, не настаиваю

Дела такие. Отцу стало лучше, но не намного. Если завтра недуг не пойдет на убыль хоть ещё на один шажок, вызовем скорую. Меня немного пугает перспектива теоретической его укладки в больницу, но ибо сама медик и понимаю - положат значит положат. Проживем как-нибудь. Брату что-нибудь приготовлю, сама есть не буду. Но я всё равно чертовски нервничаю. Из-за этого я почти не ем. Не могу. Так устроена, кусок в горло не лезет, когда переживаю. Ко всему прочему - гастрит, обострение, всё такое.
Сами понимаете, я далеко не в лучшем расположении духа и сейчас меня лишний раз лучше не трогать. Могу сорваться, вся клубок нервов просто вся. И все таки если вы разок скажете, что всё будет хорошо, я вас не покусаю, мне даже это будет важно.

Проблема так же в том, что я и мой отец не можем выражать чувства друг к другу. Совсем. Никак. Не словами, не жестами. Разве что взгляд не скроешь. Внутри - перемалываем, скручиваем, переживаем. Снаружи - абсолютный похерфейс. И это меня убивает, боже я не я если я не выражаю к человеку свои чувства... но что-то я немного отвлеклась. Никогда так не делала, но...

Дайри магия.

Вопрос: Всё будет хорошо?

1. ДА, БЕЗ ВАРИАНТОВ!		7	(100%)
Всего:		7

@темы: Моя тишина, семья, сопленытье, здоровье?а оно слышало что оно существует..., ...думай о хорошем...

---

Да гребаная жизнь. Дальше собственно про гребаную жизнь, можно смело не читать, это не суть важно.


Отец лежит болеет, кажись не то траванулся чем-то, не то что.
Меня тошнит. И тошнит и тошнит и тошнит. Хотя, возможно, это нервное так как переживаю. Но в животе вроде тоже чего-то кому-то не нравится.
Не хочу, ну пожалуйста, я ненавижу проблемы всё эти с желудком Т_Т Терпеть не могу.

@темы: здоровье?а оно слышало что оно существует..., трагедь же, наточил я свой топор...

---

О да, я это сделала. Переименовала дневник. Нет, ну а что... для меня, подчас, очень много значат переименования и определенные ники. Лита Александер есть, на вконтактовской странице, теперь пусть и первый образ матери будет.

@темы: Вавилон-5, семья, Пока жива, с тобой я буду.

---

Недавно ехала в автобусе. Утром. У меня обострился чертов гастрит, меня загибало, тошнило. В общем, дошла я до конечной, села там на совершенно законное место. Уже на третьей остановке, конечно же, автобус был забит под завязку. И находиться в сидячем положении мне хотелось вовсе не потому, что я столь наглая беспардонная девица.
И тууууууууууууууууууууууууууууууууууууут. Женщинки начали свои разговоры: "Ой-да, молодежь сидит, бессовестные-бесстыдные, да зенки бы им наглые повыкалывать". Ной продолжался минут двадцать точно. Была пробка, мы еле ехали. Душно. Но я никому не уступила место. Потому, что это бесит. Ну если так хочешь сесть, ну попроси ты меня по-человечески, да неужто ж я не уступлю? Просто сказать:"Пожалуйста", язык отсохнет ай ли.
А когда так - когда сразу ядом вокруг, я не желаю соскакивать пристыженной типа овечкой, айайай, вы растоптали мою совесть.

@темы: раздражение, жизненно

---

Приснился неадекватный в доску, но эпичный сон. Спрячу подкатиком, так как там есть мат, кто захочет, тот не прочтет.


Будто мы: Славка, Дарленн, Морган, Котя и я живем вроде как в какой-то деревне. Частный дом, все дела. Дом правда ну очень хреновый - всё разваливается, кругом мостики какие-то между дырами в полу и прочий постапокалипсис. Время года лето. Ну заходит значит Славка в дом и говорит:
- Так, семейка, колорадиков пора ебать! И крышу с теплицы сорвало ещё зимой вообще-то...
Я спрашиваю:
- Так колорадиков или крышу? Пошли в теплицу короче!
Беру я его значит, мы идем с ним в теплицу, причем теплица охуенная, там бля пальмы какие-то и тропические джунгли. И тут с неба падает птеродактиль и начинает нас атаковать. Мы офигеваем конечно, и еле отбившись скрываемся в доме.
Картинка меняется, я еду на машине на работу. Видимо в город. И тут звонит Дарленн:
- Дорогая, у нас корова сдохла, возвращайся, а то Морган говорит, что надо отсюда валить. И Славка говорит, что пиздец вообще.
Я останавливаюсь, перед моими глазами плывет образ дохлой коровы, отвечаю что сейчас поеду обратно.
Там ещё какие-то куски были, но увы уже не помню, вот то два самых ярких момента. Что я курила вообще не представляю.

@темы: сны, семья, Фейспалмище-е-е, Мы можем выпить чего угодно, мы можем сделать чего попало., идиотичность моя-я-я-яяяяяя...

---

Иногда я так жалею, что я женщина. Ибо свои физиологические возможности я никак использовать не собираюсь, а они падлы назят.
Ибо раз в месяц примерно три-четыре дня подряд мне с утра хочется петь, к обеду разгадывать все возможные тайны мироздания, к концу рабочего дня убивать, к вечеру сдохнуть.

А ночами накрывает бессмысленность сущего и бренность бытия.
В сущем разнообразии.
Шторм, штиль, ступени от апатии - до сверла в заднице.
Эритроциты, ну почему вы не можете покидать меня потише?.

@темы: раздражение, ...ворчливенькое...., наточил я свой топор...

---

Люблю своего Диуса
Просто, кратко и емко. Люблю.

@темы: семья, ...тепленькое..., Пока жива, с тобой я буду., ...думай о хорошем...

---

Я вас очень-очень люблю, дорожу вами, сильно к вам привязана и безгранично вам доверяю, если:


- часто и крепко обнимаю.
- глажу по волосам(и вообще - глажу, тискаю, няшу, мучаю)
- люблю когда вы лежите у меня на коленях. Или сидите в объятиях.
- держу за руку.
- кладу вам свою голову на плечо в транспорте.
- а если в транспорте я кладу вам голову на плечо и держу вас за руку, вы для меня нечто совершенно особенное, потрясающее, навсегда( да гандончик, это про тебя).
- называю вас такими словами, какими обычно любящие люди друг друга не называют
- позволяю не трепыхаясь трогать микромир на моем лице(это вообщеееее ноу комментс и адово допущение за личные границы)

@темы: ...тепленькое..., Моя любовь, ты моя любовь., Пока жива, с тобой я буду., самонакопала

---

Искала на девиантарте картинки по Вавилону. Скоро ещё что-нибудь, выложу, но сейчас не о том.

Над этим я реально рыдал. Вот просто. Я жесток. Я спрячу подкатик. Я знаю, что ещё кто-то тоже проникнется этим всей душой. Как я.

@темы: сериал, Вавилон-5, ФАНАТИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!., Пока жива, с тобой я буду.

---

Сегодня меня всё печалит. Или бесит. На работе выимели весь мозг, причем мне как-то по фигу было, но реакции получились какие-то...странные. Дрожащие и издерганные.

На самом деле меня можно очень легко эмоционально расшатать. Особенно, когда неприятные события, цепляясь друг за друга, кубарем катятся как снежный ком. Совсем не давая передышки.
Никому нельзя верить. Моя врач так ободряюще улыбалась мне сегодня при встрече вся мимими и няняня, типа давай, родная, подготовь прививки и похоже тебя сейчас старшая медсестра того-этого во все щели, но всё будет хорошо, улыбаемся и машем, я с тобой.
Да. Она меня действительно во все щели, плохо работаю и всё прочее, но суть в том, что оказалось - на меня накатали докладную. И ктоооо? Моя врач.
Блять люди, ци-ви-лы, ну почему вы такие.
Двуличные и мерзкие.
Порадовала только моя ненаглядная, которая всегда счастлива меня видеть и никогда мне не лжет.

Вообще в голове сегодня много серых и неприятных мыслей. Но это пройдет. Конечно пройдет.

@темы: раздражение, наточил я свой топор...

---

Приветствую, ~Klaha...~

Мать пришла. Здравствуй, мама. Или...мамоотец, ну вы там сами разберетесь

@темы: семья, ...приветствую...

---

Этот неловкий момент когда заходишь на дайри и виснешь на этой записи минут на десять

А что я одна буду мучиться? Вы тоже - виснете!.

12.02.2013 в 14:46

Пишет  Житель Сибирии:

12.02.2013 в 13:42

Пишет  Хеор:

---

НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ поток Любви

Эти люди прекрасны. Приедешь к ним и понимаешь, что вот оно, место где меня любят. Переобнимать всех можно столько раз, сколько захочешь. Просто по дороге от комнаты до комнаты обнять троих. Или даже четверых. Тактильный маньяк во мне просто торжествует. По дороге обратно обнять снова. Или меня обнимут. Прискакать к уебушке, поцеловать в макушку, убежать, затискать сестричо, докопаться до Андо, прикотяшиться к жене своей будущей.
Заняшить Байрона, заняшить сына, заняшить сестру, заняшить женщину мою любимую. Кого хочу, того и заняшить.
Обсуждать со второй половиной Зины строительство и условия для зинариума. Смотреть на дроч в ФШ и байроновские шедевры.
Весь вечер читать по очереди очень крутую страшилку.
Я знаю где моя семья. Там моя семья.
Безумно люблю этих людей.
И они меня любят.
И что ещё надо.
Вот если б не курили. Цены б им не было
(А так грусть печаль дым назит страшно, ничего с собой поделать не могу)

@темы: семья, ...ворчливенькое...., Моя любовь, ты моя любовь.

---

много размышлений про то, какой я идиотто в плане чувств и в принципе

Я клинический идиот. Пока что-то рядом - протяни руку и возьми, я в упор не вижу. Упрямлюсь, ворочу нос, не признаю. Кидаюсь за какими-то идеальными воздушными замками, наворачиваю себе кучу "не могу", "не хочу", "не буду". Противоречу самой себе. Во мне как будто все эти годы была другая женщина. Она была строга и непреклонна. Она всегда находила мне других и отворачивала глаза мои. Точно наказывала - вот на этого ты будешь сейчас фапать. Потом на этого. Потом на этого. И так снова и снова. Пока не провезла меня по всевозможным граням безответной, полуответной и чуточку ответной "любви". Пока не спустила меня кубарем со всех возможных лестниц.
Но это оказалось полезно. Чтобы всё обрести, я должна была все потерять, я должна была давиться соплями и одиночеством, морозным осознанием, чтобы наконец вторая женщина, не сказала той, другой: "Ты тут больше никто, ты меня больше не остановишь. Люблю я её". И не убила она, ко всем чертям, эту чертову бабу.
Теперь я одна. Настоящая.

И я действительно её люблю.

Что поделаешь. Упрямый осел. Дай мне всё - и я не возьму. Отними у меня всё - и я лягу костьми, чтобы это вернуть. Бросайся за мной - и я буду убегать, буду думать что меня держат и жаждать какой-то фантомной эфемерной свободы.
Скажи мне, что я свободна. И я захлебнусь в этой свободе, хуже чем в собственной крови. И я не буду знать, что с ней делать. И не захочу ничего делать с ней без тебя.
И я вернусь. Навсегда вернусь.

@темы: Моя любовь, ты моя любовь., идиотичность моя-я-я-яяяяяя..., самонакопала